Gazsi és az unokája sétálgatnak és az útjuk éppen egy szeméttelep mellett visz el. Ott egy konténerben egy cigány asszony turkál, félig benne a szemétben olyannyira, hogy a miniszoknyából kilátszik az egész feneke.
Erre komiszul megszólal az unoka:
- Pápá! Nézd mán millyen jó picsa, oszt ki van dobva!!
A cigány életében először kerül börtönbe. Mindjárt meg is kérdezi a fegyőrt:
- Miért van az ablakokon rács?
- Biztonsági okok miatt.
- Ugyan már! Ki az a hülye, aki pont a sittre fog betörni!
A cigány apa megy haza a putriba, ahol a gyereke lelkendezve fogadja:
- Apu, egy baromi jó cserét csináltam!
- Micsodát kölök?
- A nagy fanyelű kést, amit adtál, elcseréltem erre a frankó kvarcórára!
Az apja nagy hirtelen leakaszt a gyereknek egy nagy pofont, s így szól a bőgő gyerekhez:
- És ha majd valaki szidja az anyádat, akkor megmondod neki a pontos időt?!
Két roma beszélget:
- Gazsi, te hol születtél?
- Hát, én a kórházban.
- Miért, beteg voltál?
Trianonban tárgyalnak az országok további sorsáról a VH után. A tárgyalás közepén jelentkezik a magyar küldött, hogy szólni kíván.
Felszólítják!
- Én csak azt szeretném mondani, hogy mikor mi idejöttünk a Kárpát-medencébe, az éjszaka ellopták a románok a lovainkat.
A többiek nem igazán értik, kérdi az elnök, szeretné-e a magyar ha a hozzászólását jegyzőkönyvbe vennék-e.
- Á nem, nem kell. Csak úgy mondtam...
A tárgyalás folytatódik, megint szólni kíván a magyar:
- Én csak azt szeretném mondani, hogy mikor mi idejöttünk a Kárpát-medencébe, az éjszaka ellopták a románok a lovainkat.
Megint kérdik, jegyzőkönyvbe akarja-e vetetni? Mondja:
- Nem kell, csak úgy mondtam...
A tárgyalás folytatódik, a magyar megint szólásra kér engedélyt:
- Én csak azt szeretném mondani, hogy mikor mi idejöttünk a Kárpát-medencébe, az éjszaka ellopták a románok a lovainkat.
A román küldöttnek már vörös a feje! Üvöltve kifakad:
- De hisz akkor még itt sem voltunk!!
Mire a magyar:
- Na, ezt vegyék jegyzőkönyvbe...
Két finánc dohányrejtegetésen kapja a cigányt.
Az egyik rászól:
- Hozd utánunk azt a zsákot!
A cigány észrevétlenül felhasítja a zsákot, és mire a kapitányságra érnek minden kihullik belőle.
Az egyik finánc ráordít:
- Mit mondtam én neked?
- Hát azt, hogy hozzam a zsákot.
A mikulás
Különösen öltözködik, torzonborz és évente csak egyszer
teljesíti a kívánságokat. Inkább csak gépekkel foglalkozik, az embereket nem tudja felvállalni. Segítségkéréseidet azzal utasítja el, hogy ő bizony programozó és villamosmérnök, fordulj terapeutához vagy pszichiáterhez, azoknak a feladata az emberek menedzselése. Telepakolja a gépeket olyan programokkal, amelyek a maguk nemében a legprofibbak, bár a Tau-Cetin megszerezhető pilótavizsgát feltételezik a felhasználókról. Ha éjszaka kimegy a wc-re, visszafelé okvetlenül megnézi, hogy kapott-e E-mailt. Ha igen, képes és ottragad reggelig.
A Guru
A képernyőre tapadva éli le az életét, közel kerülni hozzá szinte lehetetlen. A kérdésekre - ha azok elég bonyolultak az ő szintjéhez mérve - hajlandó válaszolni, átlagban három szobán keresztül.
Válaszai tökéletesek, frappánsak sőt a maguk módján még szellemesek is, de a más városokban székelő - és szintén Guru - barátain kívül senki nem érti őket. Nem hajlandó Microsoft programokat használni, mivel azokba nem tud belejavítani, és ettől klausztrofóbiás rohamot kap. Ha vitatkozni kezdenek vele, vagy faggatják, azonnal kiugrik a boltba reggelit venni, ahonnan rendszerint dolga végezetlenül jön vissza, mivel a boltos nem tud angolul.
Az amatőr
Szívesen válaszol a felhasználó minden kérdésére, de - mivel ő sem sokkal képzetteb annál - nem sokra mennek a válaszaival. Mindig hosszan, bonyolultan és érthetetlenül taglalja a problémát, minden mondatában legalább 3-4 szakkifejezést használ. Ezeknek értelmével ő maga sincs tisztában, de a lényeg számára a tekintély. Amikor nem értik meg, hogy mit mond, kissé
fellélegzik, hiszen így nem fog feltűnni senkinek sem, hogy a rendszer már egy hete összeomlott. Szívesen felkeresi tapasztaltabb kollégáit telefonon, hogy megkérdezzen egy-két apróságot, amitől azok kissé idegesek lesznek és letagadtatják magukat. Amikor megkérdezi főnökét, hogy hol is vannak a római számok a billentyűzeten, kirúgják...
A béna
Már rég felmondott, mert nem merte bevallani, hogy elfelejtette a SYSTEM jelszót. A hírek szerint újságban írogat cikkeket az Internetről.
- Mit csinál a roma, ha munkát kap?
- Semmit.
Tehenet árul a cigány a vásáron. Jön a gazda, nézegeti a tehenet, majd megkérdi:
- Aztán jól tejel?
- Hát én csak annyit mondok - így a cigány -, hogy ha maga tejet akar venni, akkor más tehenet meg se nézzen, ezt vegye meg...
Megkötik az alkut, s a gazda hazaviszi a tehenet. Két nap múlva aztán beállít a cigányhoz:
- Hallja-e, maga becsapott! Ez a tehén egyáltalán nem tejel!
- Én? Én becsületesen figyelmeztettem, hogy a Riska nem ad tejet.
- Hogyhogy figyelmeztetett?
Szóról szóra azt mondtam, hogy "ha tejet akar venni, akkor ezt vegye meg". Megvette, s most másként nem juthat tejhez, csak ha veszi.
Két roma beszélget a putriban:
- Alszol?
- Nem.
- Van egy százasod?
- Alszom.