- Doktor úr, kérem heréljen ki engem!
- Na de uram, ezzel nem szoktak viccelni!
- Ne kérdezzen semmit, csak heréljen ki!
- Egészen biztos benne, hogy ezt akarja?
- Igen, csinálja már!
- Na jó, nyissz-nyissz. Kész van. De most már árulja el, miért akarta?
- Hát tudja zsidó lányt szeretnék feleségül venni, és ő kérte, hogy heréltessem ki magam.
- Véletlenül nem körülmetélést mondott a menyasszonya?
- Á, de igen. Ez a pontos kifejezés!
Schwarcz és Grün spekulálnak, hogy nem kellene-e kikeresztelkedni? Végül úgy határoznak, egyikük megpróbálja, és azután elmondja a másiknak, milyen is az. Feldobnak egy pénzdarabot - Schwarczra esik a sors választása. Hát elkezdi tanulni az újszövetséget, bevágja a katekizmus kérdéseire a feleletet, levizsgázik.
A keresztelő napján Grün várja a templom kapuja előtt:
- Na, milyen volt? - kérdezi - Megszórtak egy kis szenteltvizzel? Más ember lettél?
Mire Schwarcz:
- Nem fogod be rögtön a pofád, te büdös zsidó?!
New York egyik utcája elválasztja a katolikus ír negyedet a zsidó negyedtől. Az ír oldalon ül egy rongyos vén zsidó a járdán a fal mellett, előtte egy ócska sapkával, koldul.
Húsz méterre tőle egy feketecsuhás barát foglal helyet egy széken, előtte ezüsttálca. A járókelők nagy része elmegy a zsidó mellett káromkodva, és tüntető módon gazdagon adakoznak a barátnak. Estefelé a zsidó sapkája majdnem üres, míg a barát tálcáján még tízdollárosok rakása fekszik.
Hirtelen a zsidó oldalról átjön egy másik öreg koldus a
földön ülőhöz:
- Reb Jid, miért ülsz itt a gojok között? Láttalak egész nap, a garasokon kívül csak egy csomó gorombaságot kaptál... Gyere át hozzánk, hittársaid közé, megígérem, lesz megélhetésed.
Felnéz rá a koldus, aztán odakiabál a barátnak:
- Na nézd, Móric, ki akarja tanítani nekünk a szakmát!
A pártban észreveszik hogy egy elvtárs folyamatosan csomagokat kap. Kérdőre vonják:
- Honnan kapja a csomagokat?
- Tudja, a második világháborúban két zsidót bújtattam, és ők küldik hálából...
- De elvtárs, pártunk szabályzata tiltja az ilyen csomagok elfogadását. Ön olyan előrelátó, hát nem gondol a jövőjére?
- Dehogynem. Most is bújtatok kettőt...
A katolikus pap reggel felkel és elrohan az evangélikus pap barátjához.
Mikor találkozik vele igy szól
- Képzeld barátom azt álmodtam az éjjel, hogy én vagyok Jézus.
-Mire a másik az nem lehet én is ugyan ezt álmodtam akkor ki a Jézus kettőnk közül?
Gondolkoznak majd az egyik így szól menjünk el a zsidó rabbihoz ő mindig mindenre tudja a választ.
Mikor oda érnek a rabbi házához és bekopognak a rabbi így szól:
- Segíthetek valamiben nektek?
És az egyik pap elmeséli, hogy mit álmodtak.
A rabbi így szólt:
- Sem te, se nem te nem vagy Jézus. Én vagyok és be is tudom bizonyítani.
- Hogyan? - szólt az egyik pap.
- Gyertek utánam
Elindulnak, majd elérnek egy házhoz. A rabbi bekopog, majd egy érett nő kinyitja kis ablakot és így szól:
- Jézusom, már megint maga...
Móricka rosszul tanul az iskolában. Az apja megfenyegeti, hogy ha továbbra is rosszul tanul, átíratja a Piaristákhoz. Móricka nem veszi komolyan a fenyegetést, továbbra sem szaggatja az istrángot, az apja viszont beváltja az ígéretét.
Hát lássatok csodát, Móricka év végén szín ötös bizonyítvánnyal jön haza a Piaristáktól. Kérdezi is tőle az apja, hogy ez hogyan lehetséges. Mire Móricka:
- Tudod, Apu, ketten vagyunk zsidók az osztályban, a másik a tábla fölött keresztre van feszítve. Itt nem babra megy a játék!!!
A következő reklámtábla egy Los Angelesben található üzlet kirakatában virít:
"Inkább kötök üzletet 1000 terroristával, mint egyetlen zsidóval!
Goldberg Temetkezési Vállalat"
Egy zsidó asszony a fiát két pár zoknival lepte meg a születésnapján. A fiú bemegy a szobájába, felpróbálja az egyiket, és - hogy örömet okozzon - kijön megmutatni az anyjának. Az anya így szól:
- Talán a másik pár nem tetszett?
Egyszer régen, egy japán császár rendeletet adott ki: keressék meg neki a világ legügyesebb szamuráját, hogy őt állítsa a serege élére.
Egy év után hárman jelentkeztek: egy japán, egy kínai és egy zsidó jelölt.
Eljött a nap, hogy bemutassák tudásukat.
A japán szamuráj kinyitott egy kis dobozt, ebből felröppent egy légy. A szamuráj kirántotta a kardját, és ssssssuuuhiiiii - a légy pontosan kettévágva hullott le.
- Hihetetlen képesség! Lássuk, mit tud a következő!
A kínai magabiztosan előlépett, szintén kieresztett egy kis legyet, és a kardjával sssssssiiiitty-sssssssuuuutty - röptében négyfelé vágta!
- Elképesztő! Kíváncsi vagyok, ezt még űberelni tudja-e az utolsó jelölt.
A zsidó is felreptetett egy legyet, elő a kardját, sssiityisssittyisssittyssssuutty... a légy még mindig ott röpködött.
- (???) Na mi az!? Nem tudod megölni???
- Ugyan már!!! Megölni?! Az túl könnyű lett volna! Nade, KÖRÜLMETÉLNI???
A sadhen azt mondja Kohnnak:
- Tudok ajánlani magának egy gazdag zsidó lányt. Tízezer gulden a hozománya.
- Láthatnék egy fényképet róla?
- A lányról, vagy a tízezer guldenről?